囚笼
索何夫
元哲 图
1
前方吹来的风中,携带着大海的味道。
我很清楚,对于那些正在数百甚至数千公里外关注着我的观众而言,我抵达海岸线的瞬间,绝对是值得纪念的;对我自己而言,意义也非常重大。考虑到剩下的半打竞争对手几乎全都落在我身后几百公里的地方,而且完全没有丝毫赶上我的可能,这不仅意味着我长达三个月的充满艰辛、意外连连的旅行马上就要画上句号,也意味着我即将成功地将真人秀举办方承诺的两百五十万美元奖金外加其他一大堆花里胡哨的奖品统统收入囊中。
事实上,就在五分钟前,节目主办方已经将这个消息提前通过卫星通讯装置告诉了我。
是的,我本应该感到非常高兴。但说实在的,我现在真是一点儿都高兴不起来。如果可以,我现在肯定会立即停下前进的脚步。
然而不幸的是,我那早已因为长时间持续跋涉而变得酸疼不堪,仿佛随时都在遭受炮烙之刑的双腿,却仍在以令人敬佩的毅力不断地行走着。
不过,驱动我竭尽全力迈开双腿的,既非对金钱的贪婪,亦非对名望的极度渴望,甚至不是对成功或者超越自我——这些陈词滥调几乎已经被那些老旧的励志冒险故事给用烂了——的追求。事实上,就连我也不知道那个正像该死的奴隶主一样疯狂地驱赶着我前进家伙的名号,因为它在生物分类学上压根儿就还没有一个正式的名字,但基于它一贯的表现,我现在暂时管它叫作“狱卒”。
相信我,这他妈的绝对是个非常贴切的称呼。
2
对于一个在生命科学专业惨淡挣扎了整整十年的倒霉鬼来说,最令人兴奋的事——至少是其中之一——莫过于成为一种有着全新生存方式,以及显然与其他生物都截然不同的生命史的生物的首位发现者。
而最不幸的事则是,在发现它时,你自个儿恰好正在成为它的牺牲品。
不知从什么时候开始(有好事者考证过,很可能是本世纪初的那几年),生物学相关专业就一直是“前途黯淡”“不好混”的代名词之一。尽管这个世界上的几乎每一个人——或许我在这次真人秀的旅途中段碰上的那几个住在中非雨林里的俾格米部落民可以除外——都受益于我们的辛勤劳动和智慧的结晶,但像我这种从二流大学的二流生物专业毕业,然后辗转在各个随时可能倒闭或者裁员的三流公司打下手的家伙,却从来没和“发财”这个词儿扯上过一丝半点儿的关系。
更糟糕的是,我同样也不是个安贫乐道的家伙,尤其是在得知读研究生时和我待在同一个实验室里的清秀女孩居然与一个刚出道不久,而且在很久之前就与我相识的二流主持人混在一起之后。
这也是我为何会报名参加这次真人秀的缘故。
“最后净土大挑战!”这场连名字里都塞满了商业化铜臭味和三流文艺青年式酸臭味的真人秀,真是我最最不喜欢的类型。
按照它的规则,如果要获得胜利,我必须沿着儒勒·凡尔纳的成名长篇小说《气球上的五星期》中的路线徒步(没错,是徒步,不准乘坐包括热气球在内的任何交通工具)沿着赤道的方向横穿非洲大陆,并确保另外二十三个竞争者都不能在我之前做到这一点。
唔,我得承认,作为一只被常年圈养在实验室里摇管子的俗称“生物狗”的两足生物,我的体质、经验和个人能力,其实都绝对不适合如此艰苦的旅行。然而我还是在权衡良久之后,选择了报名。
这在一方面是因为足以让我摆脱眼前痛苦劳碌、浑浑噩噩生活的丰厚奖金,另一方面则是因为,那个胆敢和我学生时代女神暧昧不清的小子正是这次真人秀的主持团队中的一员。从南方古猿时代之前流传下来的雄性行为模式,让我极其希望在这家伙面前获得胜利、展示自己,让他看清楚谁是更强、更聪明、更有权把基因传承下去的那个个体!
当然,至少在一开始时,我并没有对成功抱太大希望——直到我发现其他参与者居然全都比我更弱鸡时为止。
在旅程的开端,那些愣头青还有余力优哉游哉地上传他们在桑给巴尔采摘丁香,或者在维多利亚湖边钓鱼的视频。
但随着相对发达安定的东非地区渐渐被我们抛在身后,这班养尊处优的小布尔乔亚很快就在没有自来水、电力稀缺、卫生条件奇差的环境中现出了原形:有两个家伙刚穿过乌干达国境,就火速宣布了弃权;八个倒霉鬼在乍得南方的荒漠里因为缺水、迷路、没有抽水马桶、患上寄生虫病和被当地人打劫而自行弃权;从中非方向迂回的六个家伙情况更糟——其中一个因为卷入班吉市贫民窟里的一次街头交火而送了命,另外五个只是在国境线边上晃悠了一圈,便果断选择了打道回府。虽然我的对手里倒也有那么三四个半职业探险家,但无常的命运早早便替我排除掉了这些强有力的竞争者。
总之,当我牵着骆驼、步履蹒跚地离开早已变成一摊肮脏的含盐污泥的乍得湖南岸时,这次真人秀已经正式变成了属于我一个人的独角戏。残存的几个家伙自知成功无望,早已主动放慢了脚步,并且避开了最糟糕的地方,将竞赛变成了一次纯粹的旅游秀。
为了挽回收视率,节目组的家伙们开始将目光放在了我的生物学学历上……
于是,我开始不断接到指示,要求我在力所能及地范围内进行一些节外生枝的小小冒险,哪怕我反复声明我所学的专业和野外勘探完全无关也没用。
唔,这就是我碰上“狱卒”的直接原因。
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